我的生命力

未經他人痛，末勸他人善

我应该不大度。

经历过的事，牢牢烙印在心底最深处，没生命似的被埋藏在某角落，像一根冰棍，静静的，不去触碰。 

一直以为，日子久了，不去想，就会遗忘曾经的欺虐。殊不知，原来是像个冬眠宝宝，每每遇见相似的经历，整颗心脏都要震动起来，冬眠貌似要过了，好比一只猛熊伸展四肢，狠狠地撕裂着它，像要了我的命。

曾经被欺虐不止我一个，类似的事情再次发生时，往往我都会抱着打抱不平，誓要护着我那木头别再让人欺负，护着我们的家不再被鸡鹜相争之事烦着。认真看待认真分析事情来龙去脉，句句提醒着看清楚在搞着什么戏剧。

奈何。。原来我该护着的，是我自己。我那木头，他大度，早已渡人渡己了。 

自己的家，却一而再，再而三的感觉不到归属感。是我不孝吗？反复的问自己。是我态度差吗？一直反省。还真的差点被自己反复的问反复的反省骗了。。 或许我有点不孝，或许我还真态度差，才导致这么僵的空间? 不是的。。是我不大度。曾经的经历，原来伤得不浅，是我再三的让步，是我再三的给我木头看到，我把过去放在过去，努力过现在的生活。我心疼他，心疼孩子，所以我冰冻着过去，不让他操心。 平凡日子里，遇上的不满，碎碎念就过了一天。 因为end of the day，木头回来，就是个安慰。 

但是他没看见，我也没看见，只要婆婆在，我就没安全感。她是个计时炸弹。我活得不自在。之前没在意，因为碎碎念以后，心情收拾又过一天。

现在，木头将要展翅高飞了，奔向远在南部的地方，不再是我每一个日落都能期待的安慰，不再是我能够碎碎念的对象。 心里是灰色的，打从开始就是。但基于生活，我还是说了，去吧！即使百般滋味，不舍，难过，孤单，辛苦，感觉像分居离婚，我还故作坚强，安慰自己说:"没有我依赖的日子，他就不会那么累，休息也足够，更能好好照顾好自己，也能更专心的在工作上发挥自己。" 所以我赞同，木头就先过去吧！一切顺利以后，我们才过去。

我唯一条件就是，我不能跟婆婆过日子。 本想，还是硬着去适应，但是真的不行，就连想着都会停止了我的呼吸。每每想着，我就要想着我会受多少委屈，会受多少的心机攻击，会上当多少戏剧化的真与假。以往我不会这样，以往我不屈不挠，现在我没能力了，纵使生活很累，都不及这种婆媳琐事累。累得想逃避的心都有，累得想死的心都有。 

后来，有说让婆婆去大伯家住了，我心像如释重负，灰色的心，即使再不舍，即使再孤单，得了大大的安慰。我只管顾好每一天的routine，每一天煮什么，累，但肯定熬得过的。 心里的悲伤，也慢慢被压抑着，慢慢变强大。 

但是我始终是，不到真实的那一天，绝不100%相信。结果，还是来个大反转，婆婆说，不过公公去世对年，她不去。这意味着4个月，我要和她生活在一个屋檐下。顿时乌云密布，时刻在想我会不会那时就要了自己的命。

婆婆干涉我和木头的生活无数次，木头一次次的原谅，却是我一次次的伤痕累累。每一次，我都用了多长时间疗伤，用了多长时间为了他，再次打开一扇门，叫那一声"妈"。 

就连亲密生活，我不喜欢没有隐私，一直要把孩子们隔去另一间房，却因婆婆不戒烟而无法进行。自己感觉总是在不情愿下，速战速决，很压力，没自由，没享受。一句誓言，没有诚心的誓言，都没什么意思了。自私的人，却一直认为自己被欺负。是真不知，还是假不知，自己在孩子的婚姻关系，破坏了多少次? 

木头终究是木头。就他想着他母亲。

可曾想过，我是我爸妈掌心里的宝，我哥哥们永远的妹妹。我受的委屈，我说了，他们从来不干涉，不是鼓励我心灵的成长，就是陪伴的支持。

我心疼我家人，变得我不再频密报忧。伤心却无能表现，愤怒却无能表态。这样的孤单，慢慢啃去我的生命力。

我一直在想，到底是什么让木头死心塌地般把自己卖给了新公司。真的只为工资吗？怎么他就这么容易舍得我们，他所谓的精神支柱? 是不是也像我想的，没了我的依赖，他更能好好休息，好好照顾自己，好好发挥工作? 还是也跟我一样百般不舍? 但是为什么都不继续打电话给别的本地公司试试，就已经断定了这一家? 每每问起这工作，都感觉总有些什么没说。他又和大伯谈了什么，为何我不是他分享一切喜怒哀乐，一切疑问，一切决定的对象? 这就是我和木头的不一样。我总是决定一样东西前，想着和他商量，想着是否方便他，是否参与他，是否给他留面子了等等等等。我把他放第一，行动上，思维上，言语上; 而他，只把我归纳为 - 家。

我开始想，如果我也跟去了，孩子些许大了，或许我也可以一起进入公司，助他一臂之力。

但是我又想，我爸妈怎么办? 心里总是紧记着多年前，大地爷说的让我爸妈活的岁数，现在要离开远远的，我能适应吗？

要去另一个城市生活，文化与生活节奏，能适应吗？怎么木头就那么轻而易举的就Okay ? 

故作坚强，因为他已决心接受新公司。就连我主动问他公司的东西，凡有我疑问的地方，不止他显得处处有理，更令我震撼的是，他尽然显得不耐烦，要我再次听清楚。后来我再想了，不是我没听清楚，是他没表达清楚，有些细节在第一次时没说出来。 

心里悲伤，是真的悲伤。通常，伤心，就想狠狠睡一觉就好，可这个悲伤，累了都不想睡，只想醒着不去想，想了却控制不了眼泪。

这是我人生中第几次的痛彻心扉，一次比一次更要我命，一次比一次更无视自己的价值。

你问我 你又做错什么了? 

我想问你 我又做错什么了? 

还看不见婆婆对我的伤害多大吗？还看不见那个心理健康已经完全被摧残了吗？而她还悠闲自在，高高在上的过好自己的生活。

你还在试想着办法要婆媳俩怎么好好过那几个月吗？过得好的，肯定只有她。而我会为了我那该死的尊老，不亏待你娘的心意，再一次啃死我的生命力。

你是我丈夫，请待我如妻子，不只是家人。请给我妻子撒娇的空间，请给我二人世界，请给我无压力恋爱的感觉。就连当年度蜜月，我都是带着伤心与愤怒去的。这些是我从来没有被实现的承诺。

你就要我这样看你又再一次，当着没一回事，默默接受又那么过几年吗？

更诡异的是，早上有通未接电话，我的老朋友。发个信息过去问怎么了。 他尽然回我说，梦见我处在困境中，无家可归。所以致电想问问我过得好不好。 

无家可归，像极了我此刻的心情，顿时我又泪崩了。怎么连老远久未见面的朋友也能感应到我的天空要塌了吗？

说到最后，我说:"嗯。别担心了。"

他说:"肯定担心。你是我最要好的女性朋友。你曾经是个很坚强的女孩，一切都会好起来的。" 

会吗？